聲明人：曹軍

我是1997年6月有幸開始修煉大法的，在此之前的不久，我們地區召開全省法輪大法修煉心得交流會，由於要找個會攝像的人幫拍資料，恰恰我當時是從事這樣的工作，在修煉大法的媽媽要求下我借了攝像機來幫忙。當時我主要是出於做點好事的想法，雖然媽媽曾多次勸我修煉大法，我也知道法輪大法好，可是自己思想業力作怪，加上我放不下的東西太多，所以一直沒有修煉大法。儘管這樣，我還是遇到了一件讓我震驚的事情。

那天的法會，非常祥和，給人的感覺如沐春風，非常舒適。我的思想完全被大法修煉者所帶的強大的場感化了，聽他們發言談體會，我不止一次地流下了感動的熱淚。這一天，我身上帶著自己家的相機，是很普通的那種國產海鷗135相機。當時我懷著無比崇敬的心情拍下了一張張照片。那天的還播放了證實法輪大法的錄像帶，我也照了照片。後來，當爸爸把照片洗回來時，我們驚奇的看到，在播放真像錄像帶時我照的兩張照片上面清晰地照出了強大的能量場。我當時很震驚，可是儘管如此，我還是告訴媽媽，煉功的事以後再說吧。根本沒有意識到大法的寶貴！幸好不久以後，夢裡得到偉大師父的點化，我終於走上了修煉的道路。

說起修煉來，現在的我卻感到汗顏，1999年7月，當那場舖天蓋地的邪惡到來時，我沒能守住心性，違心地寫了“保證”，直到去年，在師父偉大的慈悲安排和同修的關心幫助下，我才克服了種種障礙，堂堂正正地承認了自己是修煉的人。這樣，我就以為自己回到了正法修煉中來了，以為自己這樣就叫站出來了，甚至我還認為去北京上訪的同修們是沒有必要，反而覺得自己修得不錯。現在想想，自己修得簡直差透了。今天的我尤其覺得慚愧得無地自容，追悔莫及：今年8月3號，我因為幫助功友製作真相材料被非法審訊，而我自己學法修煉太不精進，致使自己一再配合邪惡的要求，他們要搜查我就讓他們搜查，總之在他們的眼裡，我還算“聽話”，在事情搞清楚以後，我要求回家，但是他們說不行。而且揚言如果不保證不修煉大法就要查抄沒收我和朋友開的店子，還要判刑。由於自己執著於錢和“情”，致使自己以一個惡毒常人的晦澀心理，又一次違心地寫下了“保證”！！那時正是師父的經文《在華盛頓DC國際法會上講法》下來沒多久！師父說：“為甚麼非得讓你說個“不煉”才放你呢？這邊“煉”就判刑，那邊說句“不煉”就可以放人，這個差異也太大吧？正常嗎？不正常。那不很明顯嗎？就是讓你掉下來，就是叫你說那句話。”自己對照經文發現自己的悟性和心性怎麼會這麼差！師父的經文講得多麼的明白啊！想想以前的自己，嘴上雖然不說，但隱隱還覺得自己修得不錯，甚至有了等待圓滿的想法，可是為了能獲得常人所謂的“自由”我居然連自己的良心都可以出賣！尤其是自己求安逸的心和被自己長期縱容了的魔性控制了自己，不煉功、不學法，真是愧對師父無邊洪大的偉大慈悲！連常人中最壞、最卑鄙的心理都沒有去掉，還妄談甚麼圓滿啊？！

我說出我的為人所不齒的故事，除了像尊敬的師父道一聲一個不爭氣的弟子的無盡懺悔，還希望廣大同修、尤其是修煉心態不穩、不正的同修們以我為戒：千萬不要相信邪惡所說的甚麼說出來就沒事了，就輕鬆了，寫了所謂的“保證”更是絕對不會輕鬆的，那樣只會讓自己每天都生活在無盡的痛苦和悔恨之中。我到今天仍然為這事痛悔不已！我不知道自己是否還有機會，但是我作為一個受到大法無邊福澤的弟子，做出這樣的事是沒有資格再要求師父和大法給予我甚麼的，自己從來沒有為大法付出，卻一再給大法抹黑！經過這一次我才知道人生居然有這麼強烈的痛苦和悔恨！！

即便如此，師父也一次次地慈悲點化我，可是我常人最不好的那個心為了掩蓋自己的執著，卻一再執迷不悟！“學過大法的人走錯路時就是因為有放不下的執著，而這些執著也一定會被邪惡生命控制、利用。邪惡的生命就專門找你執著的思想去加強它、達到能被其控制的目的，被魔利用後表現出來的邪悟還覺得是在理上，還自己斷章取義地從法中找為自己辯護的理由。”（《在華盛頓DC國際法會上講法》）現在想想，自己的所作所為是無比的可恥可悲啊！我寫下這些，絕不是為了求得心理上的寬慰和解脫，我永遠也不會覺得寬慰和解脫的。

懇請編輯部的同修們把我的這份恥辱的經歷告訴廣大同修：前車之鑒，聞者足戒啊！我期盼大法中永遠不要再有痛悔之人！同時，我鄭重聲明：我以前所說所寫的一切不利於大法的東西全部永遠作廢！我要將自己懺悔的心化成學法、修煉精進的動力，不論以後怎樣，不管自己將來如何，用一個真正的大法修煉者的心態去正視一切，在正法中加倍彌補，挽回自己給大法造成的損失和傷害！

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聲明日期：2001年10月29日

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