声明人：陈丽

提起笔来，我很惭愧，通过这一段时间内，在同修们的帮助下，看到了师父的《正法时期大法弟子》、《路》、《建议》等经文和看到同修们的修炼体会，使我倍加感到远远地落在正法的后面。

我得法已经六年了，在这六年当中在师父的谆谆教导下，思想境界提高了不少。和功友们一起学法和切磋中自己觉得基本没有走偏。可是在证实大法中做的不太好，我曾进过几次看守所，也曾进京护法（还是在师父点醒我的情况下走出来的），自己也认识到了证实大法是应该做的，可是现在向内找，一找自己发现内心深处隐藏着一种很强的怕心，虽然自己以前也走过生死关，但是怕心还是时时在困扰着我。师父在《转法轮》中给我们讲了一个人修成罗汉的故事，那人因为怕不就掉下来了吗？能实现史前的誓约吗？只有人心才会怕；只有邪恶怕正的，我是正法时期大法弟子，难道被邪恶吓倒吗？我认为我的怕心多数从“情”中来的，自己总这么想，别人怎么没有那么多的亲人干扰，我究竟哪里做错了？为这我自己经常掉泪，陷在情中走不出来而苦恼。家中还有修过一段时间的人，当权者一反对就不炼了。我女儿曾到看守所看我时，给我跪下，还在我面前自杀；70岁的老父亲看我时老泪纵横，亲戚朋友一次一次劝说，我走过来了。可是回到家又陷入一种困境，家里人不让我和同修接触，我怕他们看到我接触同修心里难受，站在人的面儿上看，认为有一点对不起我的亲人，看到亲朋好友为我担惊受怕，哭天抹泪的情景。把大法摆在后面了，没有勇猛精进往前走。师父在《洪吟》中写到：“关关都得闯，处处都是魔。百苦一齐降，看其如何活。”想起来我这点苦和那些修得好的同修比起来，又算得了什么呢？

我总想做家里人的工作，总是做不通，总想她们也都修大法多好。最严重的事情终于发生了，一次我从北京回来后，我们八、九个同修在看守所里绝食，要求无条件释放我们，我们取得了胜利，我们先后都回到了家，谁知这也是一个圈套，三天后，有两位同修被送去劳教了；又过了没多久，先有单位领导找我，我心没动；让家人劝说我写什么悔过书之类的，公安局也找，后来又动用了局组织部，找我谈了两次话，说什么在家炼也不行，再有事你丈夫的工作就没了，什么领导撤职了等等，来威胁我，我还是没有动心。后来又说劳教、判刑全上来了。当时我在想，工作没了算不了什么，一说劳教我就真动心了，我心里也明白那些在劳教所被迫妥协的不是真心的。由于自己意志不坚定，在亲朋好友的威逼下，（没有悟到这也是邪恶势力的安排），违心地写了一个“悔悟书”，写完之后自己还为自己开脱。不过写完后心里很难受，总觉得还是不应该写。可是谁高兴了，邪恶之徒高兴了。我出卖了大法，出卖了自己的良心，愧对师父，愧对大法，给自己纯净的修炼路上抹上了污点。今天，我郑重地声明，我写的“悔悟书”作废！把这污点洗刷掉。堂堂正正做一个合格的大法弟子，把怕心从内心彻底根除，回到正法的洪流中来，“助师世间行”。从人中走出来，彻底放下对亲情的执著，慈悲众生，向他们讲清真相，做自己应该做的。有不对之处敬请同修指出，共同提高。

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声明日期：2001年11月23日

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